O milagre da extensão

“Quem de vocês, por mais que se preocupe, pode acrescentar uma hora que seja à sua vida?”

‭‭Mateus‬ ‭6:27‬

Dia 14 de Agosto de 2020 seria o último dia do meu programa de Au Pair. O programa de Au Pair dura somente dois anos. Até então, Au Pairs nunca puderam extender por mais de dois anos. Você querendo ficar ou não quando o relógio marca dois anos seu programa acaba. Você pode tentar outros vistos que vão custar dinheiro, a necessidade de que você volte para faculdade o que é bem comum para Au Pairs que querem ficar, tentar o visto de turismo para ter mais um tempo ou simplesmente ir embora.

Eu queria mais tempo. Eu queria muito mais tempo. Eu queria ficar. Eu sabia que eu queria ficar muito antes do COVID e com o COVID as coisas só pioraram. Eu estava perdendo todo meu segundo ano dentro de casa. Trabalhando, dormindo e repete. Não era justo, né? Mesmo antes do COVID eu já estava orando para Deus fazer um milagre e que eu tivesse mais tempo. Mais tempo para descobrir o que eu queria, mais tempo aqui. Eu queria mais.

Eu sabia que existiam algumas portas as quais eu podia entrar, como entrar para alguma faculdade ou ser turista por um tempo, mas todas essas opções não pareciam certas para mim. Por que eu gastaria tanto dinheiro que eu juntei durante a vida só para ficar ou por que eu me submeteria a fazer coisas que eu não queria fazer ou à pessoas que já não estavam me tratando direito, só para ficar?

Eu precisava de um milagre que eu nem sabia o que era. Eu queria ficar por mim e eu queria mais tempo. Por muito tempo durante meu processo mentores e amigos me diziam que Deus poderia fazer o impossível se eu simplesmente tivesse fé. Simples assim. Só precisava de fé. E eu achava que eu tinha fé, mas nada acontecia. Eu orava e orava por um milagre todos os dias. Uma luz. Um sinal de fumaça. Uma voz do céu. E só tinha silêncio por um tempo. Para mim, rainha do drama pareceu como uma eternidade.

Em dois dos meus artigos para o blog eu escrevi pensando sobre querer ficar e não ter respostas. Eu não disse isso diretamente porque eu estava esperando pelo fim e eu tenho agora um final parcial. Então vou esclarecer algumas coisas que foram deixadas no ar.

Como eu disse antes, todo mundo a minha volta me dizia que se eu tivesse fé Deus abriria uma porta para mim e em janeiro depois de um período de oração e jejum eu recebi uma oferta. Eu achei que quando eu tivesse uma proposta para ficar isso me completaria. Eu pensei que aquela proposta era tudo o que eu estava esperando e que eu finalmente teria paz porque eu teria uma solução. Eu estava errada. Quando eu recebi a proposta para ficar com a ajuda de terceiros e nos termos deles eu senti que tinha algo de errado e que aquela não era a minha resposta.

Essa era a saída mais fácil no final das contas porém seria um caminho mais difícil para caminhar. Entretanto, estava na ponta dos meus dedos eu só precisava agarrar. Por que eu não conseguia agarrar? Se eu dissesse sim eu teria o que eu queria. Eu ficaria no país legalmente e não teria que gastar o dinheiro que eu juntei durante a vida, mas aquela proposta não parecia certa. Não parecia ser o que Deus queria. Parecia mais uma armadilha. O sim era uma armadilha. Então eu tinha que dizer não, mas o não me jogaria para um futuro desconhecido. Como eu ia conseguir sem a ajuda? Aquele era o meu fator possível de acontecer. A porta mais plausível. O que eu faria agora?

Quando eu fiz a mudança na minha cabeça e coração que eu não aceitaria a tal proposta eu entrei no modo desesperado. Como que eu vou ficar agora? De um jeito certo? De novo e de novo as pessoas me diziam que eu precisava de fé. Eu pensei que eu tinha fé, mas aparentemente eu não tinha. Eu estava ansiosa. Eu não estava realmente confiando em Deus, porque eu estava vivendo em desespero. O pensamento de que eu não ia conseguir me mantinha acordada de noite. E então, o COVID aconteceu o que piorou tudo três vezes mais. Tudo fechou. A economia mudou. O dinheiro que eu tinha guardado desvalorizou muito em comparação aos dólares. Eu senti como se todo segundo, terceiro, quarto, quinto e etc plano que eu tivesse Deus estava tirando de mim. E Ele estava porque Ele queria que eu confiasse no plano dEle. Ele queria que eu entendesse que eu não precisava me preocupar e planejar o plano A, B, C ou o alfabeto inteiro. Ele era poderoso o suficiente para criar uma letra nova, o que Ele fez e é isso que conto nessa história, mas eu não sabia disso nessa época e por isso eu lutei tanto. E como eu sofri e lutei. Eu me matei de pensar em como eu faria. Todos a minha volta estavam me ajudando com orações, mas nada parecia certo. Nada parecia que ia dar certo. E no fim, eu ia acabar voltando para o Brasil.

Durante a quarentena eu tive diversos momentos que eu quis simplesmente arrumar minhas malas e desistir. Teve um domingo que eu disse pro meu irmão que eu não aguentava mais e eu ia agendar um voo e ia embora. Eu era tão inconstante. Ao mesmo tempo que eu estava me deixando exausta tentando descobrir uma maneira de ficar eu não conseguia lidar com o meu sofrimento momentâneo causado pelo COVID e morar no meu trabalho. As Au Pairs vão me entender em como foi difícil esse tempo. Eu conversei com o Juan e a Marcella nesse dia também e ambos me ajudaram a entender a minha situação. Nós todos orávamos e eu não estou brincando quando eu digo que um milagre aconteceu e minha situação na casa melhorou. Realmente aconteceu, mas eu ainda tinha o meu problema sobre ficar depois.

Eu comecei a me acostumar com a quarentena e a minha rotina era trabalhar e dormir. Caminhar e chorar nos fins de semana. Eu estava me acostumando. Eu estava estudando a Bíblia enquanto isso e tentando ter esperança. Deus começou a me incomodar sobre outro problema não resolvido, mas eu estava ignorando. Eu não queria mexer numa dor que estava reprimida. Eu orei tantas vezes para Deus me curar ou me dar de volta. Mas houve silêncio por quase nove meses. Silêncio. Eu tinha dois problemas incomodando o meu coração e solução nenhuma. O que eu ia fazer? (O negócio é que eu não tive que fazer nada. Deus fez. Porém, eu estava tentando fazer sozinha.)

Depois de muitos devocionais e orações chorando um dia eu fiz um devocional sobre orar pelos nossos elefantes e era basicamente sobre fazer orações sobre coisas que achávamos impossíveis de acontecer. Naquele dia o devocional falava para orarmos como se realmente acreditássemos que Deus iria fazer. Que deveríamos orar com fé e acreditar que Deus faria o que fosse melhor. Eu não estava orando assim até então. No meu coração eu orava por um milagre, mas eu ainda estava tentando dar meu próprio jeito porque eu não acreditava que Deus podia simplesmente abrir o mar vermelho.

Eu tinha que pelo menos dar uma trabalhada para Ele me abençoar. Contudo, aquele devocional me tocou e naquela noite eu orei. Eu orei acreditando que Deus ia entregar para mim o que eu pedi. Eu disse “Deus eu não sei como o Senhor vai fazer, mas eu sei que o Senhor vai me dar mais tempo aqui. Eu não sei como, mas a fé está aqui. Eu quero acreditar que o Senhor pode criar uma nova letra do alfabeto e me fazer ficar.

E Deus sobre o outro problema eu não vou orar para você me curar mais. Eu estou orando e acreditando que o Senhor vai me devolver. Eu acredito Deus. Eu vou me deleitar em Ti e eu acredito.”

Eu contei para Rebeca sobre a minha oração e eu estava feliz acreditando no milagre de Deus.

Eu também orei para que Deus tivesse misericórdia de mim e me mandasse um sinal que fosse alto e claro sobre o que eu orei. E eu esperei, dessa vez não tive que esperar tanto. Porém, definitivamente não era o sinal que eu queria.

Eu fiz uma oração entre Deus e eu. A única pessoa que sabia o que eu pedi pra Deus era a Rebeca. No dia seguinte eu recebi uma ligação de um amigo e eu soube que aquele era meu sinal. Infelizmente, não era o sim que eu esperava para nenhum dos pedidos. Conversei com meu amigo e senti que Deus tinha dito não. Aí. Eu achei que eu só precisava de fé. (Carol bobinha tentando fazer com que Deus trabalhasse do jeito dela. Como se ela pudesse encaixar todas as partes do quebra-cabeça e Deus faria o que ela quisesse.)

Eu entrei em um ciclo vicioso de pensar “Eu não acredito nisso. Eu não consigo acreditar Deus. Por que? Por que o Senhor está fazendo isso?” E eu queria que Deus falasse comigo e confirmasse o que eu achei que tinha entendido. O que é engraçado.

Christina, minha amiga, uma vez me disse que quando Deus mandasse o sinal que eu pedi que eu não devia duvidar. Naquele dia eu soube que eu tinha uma resposta. Eu esperei para que Deus dissesse algo diferente ou que Ele me fizesse ficar contente com a sua resposta. Ele queria que eu sonhasse os sonhos dele para mim, então eu orei pra que Ele conformasse meu coração a sua vontade. Meses depois agora eu sei que Ele fez isso, mas não foi fácil.

Eu entrava no meu quarto várias vezes à noite e esperava que Deus falasse comigo. Eu abria meu coração e chorava. Eu derramava meu coração para Deus e eu esperei. Mas eu estava brava. Eu não vou mentir. Eu orava, mas estava muito chateada. Eu queria o que eu queria e porque eu não tinha o que eu queria eu perdi minha alegria. Um dia, conversando com a Christina ela me disse que talvez Deus estivesse fazendo comigo a mesma coisa que fez com Abraão. Ele estava pedindo o meu Isaque para saber onde estava meu coração. Aquilo mudou tudo. Ele pediu meu Isaque e eu estava falhando miseravelmente. Isso foi quando eu tive minha Experiência no Espelho que você pode ler aqui no blog (https://carolurel.wixsite.com/blog/post/minha-vida-no-espelho). Eu vi a mim mesma como uma criança mimada. Era hora de mudar. Era hora de entregar para Deus.

Eu tive uma fase de raiva e uma fase de tristeza. Eu procurei por auxílio e ajuda. Eu chorei e chorei. E chorei um pouquinho mais. O problema era muito real para mim e eu nunca me senti tão perto de Deus também. Era Ele e eu. Mais ninguém. Eu queria ouvir sem nenhuma interferência. Tinha barulho demais. E pessoas demais dando opniões do que eu devia fazer. Eu só queria que todo mundo parasse e se acalmasse. Para que eu pudesse ouvir. Em algum momento meu desespero começou a mudar de raiva para aceitação e eu conheci a Deus de uma maneira diferente. E finalmente eu comecei a ouvir algo como se Deus estivesse me dizendo só um pouquinho mais Carol. Aguenta só um pouquinho mais. Aguentar mais para que eu não sabia, mas dessa vez eu finalmente estava confiando em Deus.

Em maio, eu não estava feliz, mas eu já estava planejando minha mudança de volta. É o que é. Em uma das minhas orações eu perguntei para Deus por que ele estava me levando embora do meu sonho. Eu senti como se Ele tivesse me respondido algo tipo assim: “Você é engraçada Carol. Você é definitivamente engraçada. Lembra quando eu te mandei para Nova Iorque e você ficou brava porque queria ir para Califórnia? Lembra quando eu te mandei os amigos e a igreja? Lembra quando eu fiz Nova Iorque ser seu lugar favorito no mundo? Porque eu lembro e esse não era seu sonho. Seu sonho era do outro lado dos Estados Unidos, lembra? Esse era meu sonho para você Carol, então você precisar relaxar.” Opa. Entendeu? Deus sempre teve o melhor. Então podia ser que voltar seria o melhor. Ele tem sido fiel. Todo mundo me disse para não desistir. As pessoas estavam me ajudando com ideias. Porém, eu não queria ter mais esperança.

Um dia, uma amiga me disse que Deus disse a ela que Deus poderia fazer em um dia o que Ele não tinha feito nos últimos 14 meses. Ela não estava familiarizada com nenhuma parte da situação que eu estava vivendo. Ela me disse que Deus disse para ela que eu precisava descansar. E eu achava que estava começando a fazer isso.

Quando eu finalmente aceitei a ideia de voltar tinha outro problema que eu queria resolver. Eu precisava de um encerramento. Bem, foi isso que eu pensei. Deus já estava me incomodando há um tempo, através de pessoas e outras coisas, mas eu estava com medo. Eu estava com medo de fazer o que Ele estava pedindo e me machucar mais. Contudo, eu não podia ir embora sem dizer nada. A Christina me disse que eu devia fazer o que sabia que Deus queria de mim sem casar com nenhuma ideia de resultado. E eu estava tentando, não casar com nenhuma, mas eu já tinha me preparado para o que eu achei que aconteceria. Eu meio que esperava receber mais nãos. E honestamente eu estava bem com isso. Bem no sentido que eu estava pronta para enfrentar minha dor e seguir em frente.

Quando eu finalmente tive coragem e fiz o que eu estava com tanto medo de fazer as coisas acabaram bem. Elas ficaram melhores. O que é doido de pensar. Uma ligação mudou as coisas e emendou pedaços de dois corações partidos; mas isso, isso é outra história.

Depois que as coisas com o outro problema melhoraram e eu estava aceitando as coisas bem. Eu até comecei a acreditar que eu era capaz de entregar meu Isaque e Deus começou a me mostrar que talvez eu não precisasse fazer isso. Meu relacionamento com Deus cresceu ainda mais bonito e eu pude ver que o não, não tinha sido um não de verdade. Era um chamado para mudança, eu precisava mudar.

Quando eu estava ouvindo a música chamada Echoes da Hillsong United, Deus usou a letra da música para falar comigo.

”Por que nós pertencemos a luz

Quando a noite é mais escura

Aguente mais um pouco porque o amanhecer logo chegará

Você consegue sentir o ar mudando?

Há um novo dia prestes a chegar

E atmosfera está mudando

Conforme o novo mundo ganha vida

E nós cantaremos

Nós dançaremos

Até a Terra fazer eco do céu

Cantaremos louvores a Ele

Até que vejamos o outro lado

Eu estou sentindo que a escuridão não durará muito tempo.”

Deus queria que eu soubesse que minha escuridão não duraria muito tempo. Eu não sabia como as coisas mudariam mas eu sabia que elas iriam. Deus queria que eu me deleitasse nele até que eu pudesse ver o outro lado. Eu precisava cantar e adorar quando tudo também parecia errado. No declive porque o topo da montanha estava prestes a chegar.

No dia 25 de maio de 2020 meu milagre pessoal aconteceu. O ar mudou e eu ainda mal posso acreditar em como Deus resolveu as coisas. Lembra quando eu disse que eu tinha um plano de A a Z, mas Deus poderia criar uma nova letra? Assim Ele o fez. No dia 25 de maio, pela primeira vez na história do programa de Au Pair devido ao COVID, Au Pairs no segundo ano poderiam aplicar para uma extensão de 6 meses. MAIS TEMPO. Mais legal, “fácil” e milagroso tempo. Aconteceu para mim. Aconteceu para outras garotas também. Entretanto, eu senti como se Deus me dissesse: “Olha só, eu tenho tudo sob controle Carol. Eu sempre tive. Você se preocupa demais e eu estou feliz que você aprendeu a descansar. Aqui está todas as bençãos que você pediu. Eu amo você Carol. Eu mudei a lei humana para você ter mais tempo. Aproveita Carol. Eu te disse que você só precisava aguentar um pouco mais.”

Então agora meu programa de intercâmbio termina dia 13 de fevereiro de 2021. Doideira né? Não é inacreditável? Não é um milagre de Deus? Então eu sou uma das que foram abençoadas com dois anos e meio de programa. Mesmo que seja difícil muitas vezes e eu queira desistir. Eu não consigo agradecer Deus o suficiente por todas as coisas que Ele me ensinou através disso.

Aprendi como eu era egoísta e egocêntrica. Sempre pensando em mim, eu e eu mesma. Durante meu sofrimento, li uma citação de CS Lewis que diz: "Não tenho certeza se Deus quer que sejamos felizes. Eu acho que ele quer que amemos e sejamos amados. Mas somos como crianças, pensando que nossos brinquedos nos farão felizes e o mundo inteiro é nosso berçário. Algo deve nos tirar desse berçário e entrar na vida de outras pessoas, e este algo é o sofrimento. ”

Pude ver as necessidades das pessoas ao meu redor muito mais claras e sair do meu berçário. Ainda tenho um longo caminho pela frente, mas não consigo mais me sentar pensando apenas no que é melhor para mim.

Deus me ensinou naquela época a orar sobre o que é melhor para o reino. Aprendi a orar e perguntar como eu poderia servir melhor o reino. Como eu poderia abençoar mais as pessoas. Eu queria sonhar os sonhos dele, mesmo quando sentia que meus sonhos tinham sido esmagados. Deus apareceu de maneira grande. E não apenas Ele me deu as duas coisas que pedi, mas também me deu a satisfação e a felicidade de um melhor relacionamento com Ele e mais amor pelos outros. A luta era real e Deus também.

E mesmo que Ele não fizesse os milagres, Ele ainda era bom, ainda fiel e eu ficaria com Ele. Ele fez tudo isso e Ele tornou meus sonhos realidade. Acima de tudo, Ele me salvou da condenação e de mim mesma.

E eu sou muito grata por Deus e pelos meus milagres. Extensão de seis meses e o Chris. (O outro "problema".)

A Bíblia diz em Salmos 37:4: ““Deleite-se no Senhor, e ele atenderá aos desejos do seu coração.” E isso fez completamente sentido para mim. Quando Deus era meu total prazer e quando Ele era meus sonhos. Ele me mostrou o que Ele tinha para mim. E isso, isso é um milagre.